Author: mrspockweb

DE remedie tegen Corona !

Beste Hardwerkende Vlamingen, we weten het ondertussen allemaal tenzij je vanonder een steen komt gekropen : “Corona decimeert de mensheid… toch al in China, maar dat is slechts het begin”. Tenminste als we de media mogen geloven. Grenzen worden gesloten, vanuit China wordt massaal gerepatrieerd en de sukkelaars gaan voor lange tijd in afzondering. Ze worden gescreend, getest en wat nog allemaal. Mensen worden in quarantaine gehouden op cruiseschepen. Paniek alom. De symptomen, zo vertelt men ons, zijn gelijkaardig met die van een griep. Bovendien verloopt de besmetting ook op dezelfde manier : via de lucht of “airborn” zoals ze op CNN zeggen ! Dik probleem dus, want ook hier wordt weer t’ allen kante uitbundig gehoest, gerocheld en gefluimd. Door een “gewoon” griepje ! Hou ze maar eens uit elkaar, die virussen ! Wel, hier krijg je de remedie aangereikt na een wetenschappelijke studie… Zo zijn we !

De eerste vraag die we ons moeten stellen is : waar komt die fluim, die geelgroene “rekkerachtige” substantie vandaan ? Het ene moment is het er niet, een paar tellen later wel. Snot hoort in je neus, dat weten we, waar het allerlei nuttige taken verricht, waarop we hier niet zullen ingaan. Dat weten we nog van in de biologielessen. Voor ons is snot lang niet zo belangrijk als voor de virussen die erin leven, ook voor Corona. Snot is voor virussen een heerlijke gelei, een exquise delicatesse, waarin ze zich wentelen en koesteren en waaraan ze zich tomeloos te goed doen. Tot ze het ogenblik rijp achten om te verhuizen. De virussen maken ons ziek, we beginnen te niezen dat het een aard heeft. Gezeten op kleine spatjes snot vliegen de gelukkige virusjes recht een andere, verse neus binnen.  Het merendeel plakt tegen het behang of zweeft door de lucht, veilig omgeven door snot uit uw neus (beste lezer) m.a.w. rijkelijk voorzien van proviand. De reis gaat razendsnel. Binnen een seconde zijn de kleine kereltjes tien meter verderop.

Niezen, dat doen we liever niet. Dus hebben we er iets op gevonden. Vroeger snoot men zijn neus (en de wielrenners doen het nog steeds zo) tussen duim en wijsvinger. De beschaving leerde echter gaandeweg dat men zijn neus beter niet in zijn mouw of hoed kon ledigen. De middeleeuwse hoofse traditie stelde toen al dat men zijn reukorgaan niet in het tafellaken mocht snuiten. Gelukkig waren er toen nog geen gordijnen uitgevonden. Nog veel later kwam de zakdoek op als grote rage. Toch bleven nog enige etiquetteregels van toepassing. Zo was het uit den boze na het snuiten van de neus naar de opbrengst te kijken. Foei, dat doe je niet !

Als schooljongen had ik een degelijke, geblokte zakdoek, die ik wekenlang vulde, laag na laag, tot hij van stijfheid brak. Onsmakelijk, hoor ik je zeggen, maar hygiënischer dan het moderne papieren zakdoekje. Zo’n meisjesachtig dingetje kan het virusvolkje niet stuiten. De niessnelheid is gemeten en die bedraagt 36 (een damesniesje) tot 72 km (een snipverkouden bouwvakker) per uur of 8 Beaufort. Zoek het maar eens op, tegenwoordig vind je alles op het internet. Zeilen zijn daar nauwelijks tegen bestand, laat staan zo’n papieren vliesje.

Op die manier kan je proberen het virus te stoppen, maar hier volgt de enige goede manier… Snuit niet, maar haal die neus op. Slik die groengele gelei door !!! Met één klap belanden ze niet alleen tussen de spaghettislierten en dobberen ze tussen enkele Duvels, waar ze een massale verdrinkingsdood sterven, waarbij de Titanic verbleekt. Vermijd Heineken, tenzij je hoopt dat de virussen zich zullen doodlachen. Neen, een oude Belg brengt verlossing ! En nu we het toch over oude Belgen hebben : tegen een tripel “Les Deux Morins” zijn geen Corona’s opgewassen, waar ze ook vandaan komen. Een afdoende remedie die nog lekker is ook !

“Ngrrrrrr”, zo klinkt de echte verlossing !

Live long and prosper.

Mr. Spock

De ballon en de naald

Beste Hardwerkende Vlamingen,

Ja, ik ben er even tussenuit geweest. Ik had me voorgenomen om alles wat tussen Stockholm en Madrid gebeurde te negeren, en nog eens te feesten (neen, daarvoor hoef ik geen auto’s in brand te steken) en het nieuwe jaar vrolijk tegemoet te zien, alsof Vlaanderen nog het Vlaanderen was van pakweg 30 jaar geleden. Toen dit lapje grond op de wereldbol nog een goede plaats was om te zijn, te wonen en te leven. Toen de mosliminvasie nog niet was ingezet en we niet voortdurend moesten vrezen voor ons leven. Tegenwoordig heb je daarvoor heel veel pijnstillers nodig en misschien af en toe wel eens een naald.

Maar zoals te verwachten was… heeft dat niet lang geduurd. In de tweede nacht van het nieuwe jaar (de eerste had ik overgeslagen) was ik in mijn gekwelde slaap weer twee levende palingen aan elkaar aan het knopen. De linkse leugenpers gaat verder met het verkondigen dat alles peis en vree is en als er al eens een “akkefietje” gebeurt dat ze niet uit de openbaarheid kunnen houden, dan gaat het hoogstens om een verwarde man met een fruitmesje. Ze blijven maar hopen dat hun aanpak werkt als een slaapliedje voor indommelende Vlamingen. Gelukkig is dat keffen aan het verstommen. Dankzij de sociale media krijgt de vrije pers steeds meer voet aan de grond en kunnen die ballonnetjes van bedrog doorprikt worden. Zwaai met een naald en hetzelfde geldt voor Maggie Deblock…

De Hardwerkende Vlamingen zijn niet langer mensen die eigenaar zijn van sofa’s met bloemmotieven waarop hun 7 chihuahua’s mogen slapen en zijzelf euh… verder ! De enige dwerghonden in dit verhaal zijn “onze” trado-politici met momenteel een figuur als Wouter Beke op kop. Zijn recente uitspraken maken van hem dan weer een even grote macho als zo’n chihuahua. Geen wonder dat hij op eenvoudig verzoek pootjes geeft. Als ik die man zie, dan kan ik niet anders dan denken dat we met hem niet zouden opgescheept zitten, indien zijn moeder aan veilige seks had gedaan met de onderpastoor van het dorp.

Afijn, gedaan met lallen, een nieuw jaar begint. Een Gelukkig Nieuwjaar aan alle Hardwerkende Vlamingen en laat je niet kisten…

Elk zegge het voort !

Live long and prosper.

Mr. Spock

De avonturen van een sultan in Leuven !

Beste Hardwerkende Vlamingen. In mijn vorige blog had ik het nog over dokter Bungulu Ngogoloulou. Er zijn dus blijkbaar nog mensen die geen vertrouwen hebben in medicijnmannen of gebedsgenezers, want het medisch toerisme naar Vlaanderen is nu ook al doorgedrongen tot in Oman.

Een tijdje terug had ik het al in één van mijn vorige blogs, “De sprookzame samenleving”, over Abou Jahjah. Ook hij was speciaal vanuit Libanon naar Vlaanderen teruggekeerd om er de nieuwe opstoot van zijn kindereczeem te laten behandelen, waardoor zijn tattoo van Osama Bin Laden van zijn borst was gevallen. Ook hij was een medische toerist. (Tussen haakjes : Osama heeft het niet gered).

Nu is er dus een sultan uit Oman neergestreken. Met 2 Boeings 747 en een Gulfstream ! Ik heb direct “Youth for Climate” gebeld. Ze namen niet op. Anuna dan maar… Bezettoon ! Ze kampt met zeeziekte, naar verluidt. Van u, beste Hardwerkende Vlaming, wordt verwacht dat u met uw bakfiets naar de Colruyt gaat. De ecologische voetafdruk, weet u wel !

Nu, die drie vliegtuigen voor heel zijn gevolg, dat is niet alles. Blijkbaar heeft hij voor twee maanden  heel het viersterrenhotel The Fourth afgehuurd en zijn de gasten die er geboekt hadden gewoon buitengezwierd. Bovendien parkeren een tiental minibusjes en een paar dikke Mercedessen gewoon op de Leuvense Grote Markt, terwijl daar een parkeerverbod geldt. Met heibel op  sociale media tot gevolg ! Maar vrees niet. De politie (uw vriend,maar van wie ?), hakte de knoop door. “Nog slechts twee van die voertuigen zullen op de Markt toegelaten worden, orakelt Vrankx van de Leuvense politie. En in hetzelfde communiqué : “De entourage van de sultan heeft zich geëngageerd om deze afspraken zo goed mogelijk na te leven en benadrukt de gastvrijheid van Leuven op prijs te stellen” (HLN). Zo, de Leuvenaars weten het : het is voldoende om de “afspraken zo goed mogelijk na te leven” en die gasboete of parkeerbon verhuist naar de versnipperaar. Mooi !

Kortom, Mohammed Enzovoort, burgemeester van Leuven, maakt het zijn religiegenoten echt wel naar de zin. Allochtone trouwstoeten krijgen in Vlaanderenland al langer, niet alleen een vrijgeleide maar ook politiebegeleiding, dat weten we, maar nu worden voor allochtone medische toeristenstoeten ook nog parkings gereserveerd, die eigenlijk niet eens parkings zijn (en dus voor u en ik zelfs verboden). Komt er ook nog een rode loper naar het nederig stulpje met vier sterren ? Dan moet de sultan zijn voeten niet vuil maken. Zelfs al is het geen officieel bezoek van een “bevriend staatshoofd”, maar gewoon medisch toerisme… En wat krijgen we nog ? Een hele vleugel van het Gasthuisbergziekenhuis afgesloten en voorbehouden voor de sultan uit de woestijn met verplicht gesluierde verpleegsters ?

Wat als straks blijkt dat de sultan het niet haalt en we niet over een trouwstoet maar over een rouwstoet moeten spreken. Mobutu deed hem dat jaren geleden voor, en toen mocht het ook niet baten. Krijgt heel het land dan een fatwah (of hoe heten die dingen) over zich uitgesproken ?

Het worden in ieder geval weken van spanning ! Nog spannender dan het rectum van een kameel tijdens een zandstorm ! (Om een Omaans spreekwoord te gebruiken.)

Live long and prosper.

Mr. Spock

Humo, het racistische weekblad !

Telkens als je denkt, Hardwerkende Vlaming, nu is het einde van het waanzinnige racisme-geschreeuw bereikt, vindt de linkse gedachtenpolitie wel een nieuw idioot gegeven om over te emmeren. Verleden week mocht een spandoek van supporters het stadion niet binnen omdat het woord “zwart” erop stond. Het ging om een spandoek van de kleuren van voetbalclub NEC : rood-groen-zwart. Je gelooft me niet ? Het is ook niet te geloven, maar toch is het waar. Dit is  het internetadres waar je het kunt vinden : https://sceptr.net/2019/11/spandoek-met-woord-zwart-mag-stadion-niet-binnen-aanstootgevend/

Dat racisme-geblaat komt me de strot uit. Laatst had ik nog een verhelderend gesprek met een neger die erover kloeg dat hij geen werk vond in zijn branche. Ik vroeg hem welk werk hij dan wel wilde. “In my country, I was a doctor”, zei hij. “O ja, wat heb je dan nodig in jouw land om dokter te worden?” “A driving license,” antwoordde hij. Geef die man aub. een doktersjob (of een witte jas) of we worden weer als racist weggezet.

De linksen moeten maar eens de daad bij het woord voegen en zich laten behandelen door Dokter Bungulu Ngogoloulou ? Nee ? Nochtans wordt hij erg gerespecteerd in het land waar hij vandaan komt ! Zijn soep van kippenkoppen, verse ingewanden van een jong wrattenzwijn en scheuten van de casavaplant in combinatie met de Sub-Sahariaanse Bantu heupdans, leveren wonderlijke genezingen op. Het is nog slechts wachten op publicaties in het vooraanstaand medisch tijdschrift, The Lancet.

Nu we het toch min of meer over voedsel hebben… Mag ik nog zeggen : “Dat exotisch voedsel ! Mensen… Je moet het eten, terwijl je op het toilet zit. Het gaat gewoon dwars door je heen…” Racistisch ?

Als ik naar een Chinees restaurant ga, wil ik geen rosse dienster met sproeten, die daar als jobstudente werkt en Joke heet. Ik wil een Chinese dienster in traditionele kledij en dito accent. Ook racistisch ?

Heeft u het reclamespotje voor Humo ook gezien, Hardwerkende Vlaming ? Koop een Humo en je krijgt er een condoom bij, dat was de boodschap. Voor dat clipje huurden ze een neger in die met een blank meisje de koffer moest induiken. De racistische motieven van Humo zijn overduidelijk !!! Doe het met een neger, maar gebruik dan wel een condoom, want zo’n neger… die brengt de meest vreselijke ziektes mee ! En bovendien, je wil toch ook niet zwanger worden van een neger, meisjes ? Toch ? Koop dus snel een Humo mét condoom !

We weten dus wel waarom een neger in dat clipje werd opgevoerd, Guy ! En Guy, dat is natuurlijk Guy Mortier, 103 ondertussen (vervanging hebben ze bij Humo nog steeds niet gevonden). Hij had overigens zijn mederustoordbewoners gevraagd om in dat reclamespotje een koortje te vormen en een liedje te rochelen. Ze verleenden graag hun medewerking, want zo kwamen ze nog eens buiten. Uit hun WZC, Hotel Incontinental. Foei, Guy !

Lees nog wat informatie, beste Hardwerkende Vlamingen, “dingetjes” die te futiel zijn om VRT nws (altijd betrouwbaar nieuws op zak !) te halen.

https://reactnieuws.net/2019/04/24/autochtoon-meisje-in-rotterdam-mishandeld-door-negerjeugd/

https://reactnieuws.net/2019/07/30/neger-duwt-duits-kind-van-8-voor-trein-kind-vermorzeld/

https://reactnieuws.net/2019/12/05/zeg-niet-te-gauw-t-is-weer-een-vrouw/

Jaja, beschaving is toch niet overal hetzelfde…

Live long and prosper.

Mr. Spock